大话“杠精”：始终言语取胜，是低情商的表现

【序】网络的发达，催生了一个新物种——“杠精”。这个物种往往是“怼”人为乐，无论是面对争议性话题，还是普世性常识，不求有脑无脑，但求“万物皆可杠”的豪情、爽脆——“怼”就完了！毕竟网上“怼”人，是成本最低、风险也最低的事，张嘴就来，别人更不可能摸着网线过来掐S你！于是，我也只能开一篇檄文，一缓各位网友的意难平！

毫无疑问，“杠精——就是始终要在言语上胜过别人，这是情商低的行为。

和这样的人相处很累，王蒙的小说写了一个“雄辩症”病人。

医生礼貌地对他说：请坐。

这个“雄辩症”的人却不乐意了：为什么要坐？难道你要剥夺我的不坐的权利吗？

一下子就聊不下去了，医生决定换个人畜无害的话题缓和气氛：今天天气不错。

结果他还是不买账说：纯粹胡说八道！你这里天气不错，并不等于全世界在都是好天气。

例如北极，今天天气就很坏，刮着大风，漫漫长夜，冰山正在撞击……

医生解释：我说的今天天气不错，一般是指本地，不是全球嘛。大家也都是这么理解的嘛！

结果病人反驳：大家都理解的难道就一定是正确的吗？大家认为对的就一定是对的吗？

结果整个问诊环节都是这样，他始终采取不合作的、对抗的态度，医生根本没办法给他看病。

他语语反驳、句句雄辩，却忘了此行是来看病的。

当一个人始终要在言语上胜过别人的时候，他说话的目的就不再是为了沟通，而是为了战胜别人。

1.“杠精”是自绝于他人

我曾经也是“杠精本精”重度患者，尤其沉迷所谓的“逆向思维”，热衷于寻找与众不同的新颖角度，对于工作、生活中的人和事，我都条件反射式地质疑、反驳、寻找漏洞，并且仗着自己犀利的言辞，不依不饶、咄咄逼人，一定要把别人逼到墙角才肯罢休，就像一只好斗的公鸡。

原本坚持己见、捍卫立场并不算错，独特的见解也代表着鲜活的创新思维，但为了让自己的“语不惊人”站住脚，不惜攻击、诡辩，以压倒对方为乐，即便赢了辩论，也早就输了世故人情。

没有人喜欢被质疑和反驳，没有人喜欢被逼着认输，尤其是国人更喜欢和气、和谐的社交场景。

可想而知，那绝对是我人缘最差的时候。于是我成功获得“一根筋”称号，即便离开那个“战场”几年，大家仍然会咬牙切齿地“怀念”我。

洛克在《教育片论》中有一段话：

“真正的说理用途和目的，在于获得关于事物的正确观念，对事物作出正确判断，区分出真与假，是与非，并依此行动。

那么，切不可让您的儿子在争辩的技术和形式中长大，……不可让他羡慕别人争辩。

除非您真不想他成为一个能干的人，而是成为一名无足轻重的口角者，在与人争辩中固执己见，以驳倒他人为荣。 ”

我开始反思交流的真正的意义。

什么叫交流？是双向沟通，是思想互通有无。除了说，还有倾听，还有理解，还有包容等等。

可是当一个人只想证明自己正确的时候，就只会一味表达自己，还会自动忽视他人的表达、甚至是众所周知的常识和事实，最后只会变成“无脑”、“眼瞎”的存在——有人说现在的人普遍浮躁，只想说、不想听，但是要懂得推己及人，不只是你，别人照样也不愿意处于“不正确”的位置上。

实际上，“杠精”式交流既不会让思想变丰盈，也丝毫不解决问题。始终在言语上胜过别人，除了满足一点虚荣心，获得一点虚妄的存在感，还有什么意义？

真正的思想交流者应该是谦逊的，他们积极寻找共识、乐于承认不足。

对他们来说，驳倒他人不是最重要的，获得一种更清晰的认知才是更有价值的。

好的沟通者是什么样的呢？他们像艾克哈特·托利在《当下的力量》中说的：

“可以清晰并坚定地说出自己的想法，但是不用攻击和防卫。”

2.“杠精”是关系杀手

俗话说“天道好轮回，苍天饶过谁”，别看网上的“杠精”，表面大杀四方、风光无限的样子，但其实网上往往是现实中的投射——网上爱杠，现实更爱杠，因为情商低是掩不住的。

因此，网上的“杠精”，其实大多是现实里职场和亲密关系中的loser。

在《蔡康永的说话之道》中，蔡康永说了一个职场故事。

一个一流大学毕业的高材生，满腹经纶、辩才纵横，每次部门开会，上司问到他的意见，他都侃侃而谈、很有想法，上司们很欣赏。

可惜大家都不喜欢他，需要协调事情的时候，别的部门的人很少愿意配合他，同部门的人也不太愿意陪他冲锋陷阵。

他其实很优秀，但问题是，他喜欢在智商上，口才上，能力上碾压别人。

当他和别人意见不同的时候，老是把对方讲到哑口无言。

口头上吃过他亏的人，都盼着他出洋相。

在亲密关系中，就更没有胜利者了。

两个人恋爱、同居、结婚，可以吵架的地方太多了。

从家里挤牙膏应该从中间挤还是尾端挤、今晚谁洗碗、可不可以查看对方的手机，大到工资怎么花、婆媳怎么相处、孩子怎么教育，都可能产生分歧和矛盾。

如果双方不是建设性地协商问题，而非要争个谁对谁错，随便一件都可能在家里掀起腥风血雨。

我有一个女性朋友，每次和男朋友吵架，她都要逼到对方低头认错为止，而她最介意的往往也是男友认错行为不明显。

其实对她来说，道理上到底谁对谁错并不重要。

她要的是态度。

对她来说，每一次吵架都是一场“你到底爱不爱我”的测试。

如果男朋友够爱她，就会顺着她，让着她，哄着她。

如果男朋友不肯退让，她就用情绪操控，生气发脾气不行就哭闹，哭闹不行就冷战，直到对方认错道歉为止。

可偏偏男朋友也是个认死理的，喜欢和她就事论事讲道理，一定要说出个是非对错来。

这样的两个人凑在一起，鸡毛蒜皮的小事也能大动干戈。

吵架的结局经常是：

男方：好好好，全都是我的错，行了吧？

女方：什么叫“行了吧”，你这是什么态度？

男方：我都认错了，你还想怎样？有完没完？

女方：你竟然敢吼我，你再吼一次试试。

最终两个人以分手告终，因为谁也不肯退让。

每一次吵架都是对感情的消耗，在一起的日子给对方制造的痛苦比幸福还多。其实在亲密关系里，总想着战胜对方，吵赢对方，证明自己正确、对方理亏，只会换来双输局面。

3.学会做认输的赢家

我倒不是说，天下“杠精”都该“放下杠刀，立地成佛”，还世间一篇清明美好，毕竟人是有情感的，总会对某些事物形成偏见、偏好，并且一潭死水的网络环境是无趣的，但别忘了我们上网的目的是什么——获取资讯、寻求社交。你获取了别人的资讯，却反手给人家一道杠，有这样报答人的吗？毕竟没有人喜欢被质疑、被反对、被攻击、被逼着认错。

而在现实中，也不是说职场和亲密关系中不可以讲立场、论道理，因为或因利益、或因情感，我们的沟通终究是没办法撇开情绪的，有效沟通必须先处理好他人的情绪。

我特别认可“撒娇的女人最好命”、“撒娇的男人最好命”的说法，他们有一种柔软的说服力。而直硬的言辞，一定要压倒对方的气势，会制造一种双方对抗的沟通氛围。

沟通的目的是建设性地解决冲突，可是当两个人处于对抗状态的时候，沟通就成了破坏性的了。

假设一个情境，双职工家庭，吃完饭夫妻俩谁也不想洗碗。

能建设性解决冲突的夫妻，会先找共识，即两个人都认可丈夫和妻子都要承担家务。

再商量出双方都可以接受的方案，明确义务：比如负责做饭的就不用洗碗，负责洗碗的就不用做饭，或者单日妻子洗碗，双日丈夫洗碗。

但如果双方的目标是战胜对方，就会不遗余力地证明对方更应该洗碗。

先比惨，比谁最近更辛苦；

再比功劳，比谁为家庭付出的更多；

接着揭短，翻旧账把不满的事情一件一件地列举出来；

最后升级为人身攻击，给对方贴上自私、懒惰、不贤惠、不体贴、没有家庭责任感等等的标签。

可是这样做有什么意义呢？无论比惨、比功劳、揭短、人身攻击都特别伤感情的，可是互相伤害了一通，他们也没决定好洗碗问题。

即使当天有一方妥协得以暂时止戈，今后的生活中，洗碗问题仍然随时会变成矛盾的导火索。永远不要忘记沟通真正的目的。

为什么我们总是忍不住要在言语上胜过他人呢？

这是我们的天性。

我们天性喜欢胜过别人，相比落于下风，我们更喜欢在各方面占上风；

我们天性喜欢别人认同自己，当有人反对或质疑，我们会不由自主地维护自己，用自己的声音压过反对和质疑的声音；

可是这种欲望却在谈话中把我们拉得越来越远，它让我们遗忘了沟通真正的目的，遗忘了对我们真正重要的东西。

始终要在言语上胜过他人，是我见过的情商最低的行为。

如果你碰到这样一个人，在不伤害原则的情况下，不妨把无谓的胜利让给对方。

懂得在恰当的时候认输，也是一种智慧。