最后的疼爱是手放开

一

我隔壁邻居家最近时常传出争吵的声音，有一次特别歇斯底里，争吵内容清晰地传了过来，就是很多家庭都存在的：父母管得太多，疯狂干涉孩子的生活，孩子崩溃了。

邻居的家庭成员有三个人：大妈、女儿和孙子。每次吵架基本上都是女儿控诉妈妈：我们都不是小孩子了，我都50岁了，孩子也20岁了，你不要再管我们了，我自己的孩子我都放飞了，你为什么还要管他？大家都有自己的生活方式，我知道你关心我们，但是你的方式让人没法接受，你管好自己就行了，不要再折磨我们了……但是妈妈永远都不承认自己有问题。

我的上一个隔壁邻居是一家三口，也会爆发类似的争吵。孩子虽然是小学生，但颇有反抗精神，经常哭着反击她妈：你不要再管我了，也不要再乱动我东西了，不然我就报警抓你！听起来特别好笑，我每次都在心里帮她加油：一定要反抗到底！

关注我的粉丝中，有很多都是父母，所以我也想写写这个话题。中国家长最典型的一个问题，就是过分干涉孩子的生活，试图控制孩子的人生。我经历或者看过许许多多这样的事例，直至今时今日，这种家长依然普遍存在。他们的存在也让我从小就下定决心，一定要独立和远离，以实现「我不喜欢管别人，别人也别来管我」的理想生活。

二

小时候听大人们闲聊亲子关系，最常说的一句话是「没办法啊，不管不行啊」。我就纳闷：这是什么话？有人逼你吗？可见很多父母都在把错误的责任堆积在自己身上。父母的责任到底是什么？除了在孩子成年之前提供充足的物质保障与精神关怀之外，就是建立一个有爱的家庭，给孩子幸福感，让这种幸福感成为一剂良药，可以治愈孩子一生中遭遇的苦难。其他的所谓的责任，都是多余的。

可事实上呢，大部分家长根本做不到应尽的责任，唯一坚持做的就是「管你」，不管你长到几岁，只要我活着就是管你，我看不惯的、我担心的都要管。这也是很多年轻人不独立、思想幼稚、缺乏生活常识、提前衰老的原因，因为他们已经被管习惯了，甚至连一点点可贵的反抗精神都消失了。

我在一次旅途中认识了一个刚考上研究生的大学毕业生，他跟我说自己是逃出来的，因为长这么大从没看过外面的世界，但是父母不同意他出来，他就自己攒了些钱，偷偷跑了出来，途中父母还打电话让他回去，他也坚持要走下去。我鼓励他说：干得漂亮，千万别回去！

但是和他聊天的过程中，我发现这个20多岁的青年仿佛是一个封建社会的老人，他读的学校大部分是男生，我问他学校里gay多不多？他说如果有，会被打死。我问他看过《断臂山》吗？他问《断臂山》是什么？总之聊任何话题他都有听不懂的内容，完全不像一个读过大学的人，仿佛和社会脱节已久。他知道了我的年纪后特别惊讶，不只是惊讶我看起来年轻，更是因为我没结婚，他说从来没有见过像我这样的人，也没想过会有我这样的人。

在过分地管束与失败地教育下，一个青年可以活成一种非常苍老的状态，如果不是还有那么一点反抗精神和好奇心，出来看看外面的世界，就会一直这样懵懂无知地终老，多么地可怕。更可怕的是，他还属于周围人中的佼佼者，我听了他的话，内心一直在感叹：真是中国教育失败的典型……

好多年前，我的一个亲戚，已经读大学，也一样是从来没自己出过门，想假期去外地参加一个活动。他的家长跑到我家，露出一副特别犯愁的表情，问我该怎么办，我以为出了天大的事，原来是不放心孩子，想跟着去，但自己又不爱出门，所以很上火。我不屑地反问：他都20多岁了去外地还要父母跟着？我一个人在外这么多年了，死在外面了吗？于是他选择了让孩子一个人去，也没出什么事。

担心遇到危险，就不让孩子远离自己，封印在闭塞的环境中，哪个杰出的人是这样培养出来的？养只狗也得让它自己出去跑跑吧！守着自己的父母，就绝对安全了？一辈子不出去见世面就能过上安稳的生活了？那你不在人世了，谁能一直跟着你的孩子保护他呢？人生最重要的不是安稳，而是去经历去体验，这样才能成长，活出与众不同的自我，否则才是真的可悲。

三

很多身在他乡独自生活的人都经历过一种情况，就是无论你经历过多少事，有了多少成长，回家见到父母亲属时，他们对你说的话还是一样，依然把你看成孩子，用20年前的方式管你。所以很多人无法和父母长时间相处，回去两天赶紧跑路。原因就是我们在飞速成长，但是父母亲属的成长度却非常低，所以距离就越拉越远。

我唯一一次也是最后一次和亲属旅行，途中就一直爆发这个问题。因为小时候和她关系不错，长大了很少见面，难得大家时间搭得上，就一起去了。结果我发现这个人依然是20年前的状态，没有一点长进。永远把自己当作家长，以自己为标准，不停地干涉我，对我的生活习惯、说话方式都有意见，连我每天洗澡也要管。我一个人自由惯了，出来玩更是要放松的，哪有兴趣听人这么逼逼叨啊！

最可气的是，我要一个人出去，哪怕下个楼，她都要跟我一起去，说怕我走丢了，我当时已经30多岁了，不是3岁的孩子，下个楼都能丢？那我是不是早该丢了？这种行为不仅让人很反感，更让人觉得不被尊重。终于旅行结束了，我再也没和她联系过，而且我绝不会和任何亲属一起做任何事，因为我真的受不了别人干涉我的生活。

说没有长进有点难听，但事实上很多家长就是这样。他们没有意识到自己的孩子已经是成年人，甚至年纪很大了，也经历过很多事了，不需要自己来管教了，自己的人生阅历已经是历史，没什么参考价值了。与一个长大了的孩子相处，唯一需要的就是尊重，尤其自己已经是成长度非常低的状态，就更要学会以前没学会的尊重。真的尊重一个人，绝不会以某种姿态去干涉对方的生活。

四

很多人说维持婚姻的秘诀是「睁一只眼，闭一只眼」，我觉得不只是婚姻，对待孩子也是一样。这不是一种消极的态度，而是要知道每个人都是独立的个体，即便你们是亲人，也是彼此独立的；即便你给了他生命，他也不欠你的，也不该什么都听你的，你们是平等的；即便你不喜欢，他也有自由活成自己想要的样子。

我思考过一个问题，如果我有孩子，会不会因为看不惯他的行为而想去制止他？我觉得肯定会，因为人就是会看不惯别人，无论他是谁，所以我理解父母对于儿女的「看不惯」，但是看不惯不代表要去管。

有些父母控制不了自己，无法只停留在「想管」，必须要「去管」，那最好的解决方式还是物理隔离，俗话说得好：眼不见，心不烦。就像我非常清楚自己看不惯任何和我住在一起的人，无论是家人，还是室友，所以我愿意多花房租一个人住，有人发出同住的邀请，我立刻拒绝，这样才能长久地维持感情。孩子成年前在一起生活，要彼此留有空间，把门一关，互不干涉；孩子成年后，干脆分开旅行，各自去探索自己的人生，没必要看不顺眼还非得在一起。

我上小学的时候，就和同学聊过这个问题，我说长大了一定要去喜欢的地方一个人生活，他们说那爸妈怎么办？我说去敬老院啊！然后就肯定有人说我真不孝，哪怕是到现在依然会有人这么说。我是无所谓，因为世俗观念绑架不了我，无论是谁，尊重和关爱都是相互的，我从来不顺从任何人，只做我认为对的事，父母也不例外。亲子关系本来就是：我有我的人生，父母有父母的人生，不是互相捆绑、互相亏欠的。

五

爱管别人，其实是内心空虚、缺乏独立意识、没有自己生活的表现，如果自己的生活独立而充实，怎么可能愿意浪费时间管别人呢？所以还是那句话，管好自己比什么都强。多放一些关注点在自己身上，自己好了，就是孩子活生生的榜样，不需要多说什么，他们就会跟着你学。

我看过一个节目，嘉宾是一位看起来非常年轻的妈妈，她34岁生了9个娃（并不是豪门，她和老公都是普通人），但依然有自己的生活，培养大一点的孩子学会照顾小一点的孩子，当她想要有自己的时间时，孩子会主动说：妈妈你去做自己的事吧，我们来照顾弟弟妹妹。所以她没感觉这么多孩子让人抓狂或者失去自我，还想继续生一两个。

养几个孩子不是重点，重点是要有独立的意识，追求自己的人生，而且这是必须做到的。人如果把全部精力、情感与期待都投射于别人身上，那势必会变态，就像很多父母一样，无论儿女如何控诉，他们就是认为自己没问题，其实恶魔是他们自己。更可悲的是，很多人虽然痛恨父母的某些行为，但无形中受到影响，长大了就偏偏和父母犯一样的错，所以这是一个两败俱伤、恶性循环的事。

我有一个极爱管人的亲戚，就是内心空虚、缺乏独立意识、没有自己生活的典型，好像唯一的兴趣就是管人，管自己的孩子满足不了他，还要管别人的孩子。虽然很少见面，但每次见我都有各种意见：不应该有不爱吃的菜，不应该不爱跟他们说话，不应该戴隐形眼镜，不应该染发，不应该穿露太多的衣服，不应该去外地工作，不应该任性不听家长的话……

问题是他所提出的意见，都只是根据他自己的喜好和世俗偏见，完全没道理，而且他自己活得没有多好，孩子也被管得一事无成，不知道哪来的自信管我。发现我不鸟他之后，还要跟其他人说我如何如何任性，但大家都是表面上敷衍，内心很讨厌这种行为，因为正常的人都有自己的判断力，不是谁随便说个坏话别人就当真了。

很多年过去了，我以为他能有点长进，结果并没有。一次过年在一起吃饭，他突然说，他有预感我今年要结婚，要给我介绍个结婚对象，还强调他不是随便给人介绍的，然后立刻拿起电话就跟对方介绍我，挂上电话就说他介绍的人比我认识的人靠谱，说我也不是非得在北京工作，回去结婚没什么不行的，我懒得听他胡言乱语，赶紧把饭吃完就离席了。桌上其他亲戚感觉场面有些可笑与尴尬，对他说：你说这么多，人家都没搭茬儿，别说了。后来再想管我也没机会了，我根本不跟他见面。管人管到这种地步，怎么说呢，自讨无趣，人见人烦。

看不惯别人该怎么办呢？不是让别人改变，而是把自己的眼睛闭起来。身为父母和长辈的人，如果真的爱自己的孩子，必须要学会两首歌，一首是李圣杰的《手放开》，一首是林忆莲的《放开手》，两首歌的内容结合起来就是：最后的疼爱是手放开。放开手，两手空空自由，宇宙辽阔，我一个人享受。

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