两性沟通时，男人的两个“软肋”｜情侣聊天实录

关键词：沟通问题 要分手吗

问：你好，冷爱以及冷爱团队。希望被抽中！

我：女，28岁，163cm，51kg，年收入24w，独生女，与父母关系和睦，但爸爸负债50w，现在银行贷款每月2w7k最近一年多都需要我来偿还，爸爸暂时无业，妈妈工资2k6。

男友：43岁，外国人，165cm，70kg，年收入35w，有个同母异父弟弟，家庭关系和睦。平常的生活开支几乎由男友来承担。

诉求：我与男友已交往将近5年，我们都非常相爱。

但在我们恋爱以来，就一直存在沟通问题。我认为他不理解我的情绪，他认为我在无理取闹，甚至因此上升到了分手的地步。

如果是这样的情况，我应该坚决分手吗？

最近一次争吵是因为我们在外吃饭遇到了我的前同事(女)和她的家人外出吃饭，他俩曾在手机吵过架但未曾真正在现实见面过。

我男友在见她后表现是生气，一直对我说：“这个女生从未了解我，却听了你的一面之词来大声斥责我，她真的是一个*子”。

我能看出来他真的非常生气，但是我心想能做什么呢？但接下来的事情完全失控了。

我男朋友盯了那女生两次，我问他为什么盯着别人看？我问他三次后，他最终回答说是希望用眼神震慑她。

我说能不能专心吃饭呀？他还沉浸在那种情绪当中，但此时的我心情已受影响，我觉得男朋友放太多精力在一个陌生人身上而不是在我俩的晚饭上。

我就问他，你是不是觉得她很好看。他回答说是，她是好看的。但这不是我两次想和她有眼神接触的原因，我是想让她知道她之前那样做是错误的。

之后我污蔑他喜欢那个女生，但是因为我之前吃醋的不安全感男友未理解，而他觉得他对我的污蔑感到生气。我俩就开始吵架分开。

冷爱回复：

上述故事的背后，有很多深层次的内容值得去探索。我从三个方面展开回应：

一，东西方婚恋观差异。

女主是中国人，男友是外国人。他们的恋爱中，也体现出来了东西方婚恋观的差异。

区别一：家族和个人。

在东方文化中，婚姻被视为是一种家族的延续，家庭在婚姻中扮演重要的角色。本质上是因为在东方，人们的家庭观念很强，子女有责任尊敬和赡养父母。

比如，女主在提问开篇提到的爸爸负债50w，银行贷款每月2w7，最近一年多都需要女主来偿还。这件事情，天然地会对女主的婚恋有影响。

而西方的婚姻，是一个人的个人选择和两性恋爱发展的结果。在西方的婚姻中，个体的自由和个性更被尊重。

在西方，家庭关系相对较弱，子女成年后通常独立生活，与父母保持一定的距离。

区别二：恋爱和婚姻的关系。

在东方文化中，恋爱通常被视为通往婚姻的途径。所以很多人，是基于双方有结婚意向才开始交往。

在西方文化中，恋爱跟婚姻不存在明确的联系，恋爱更注重个人感情愉悦，可以是没有婚姻意愿的。

比如，女主的英国男友就挺典型的。他今年43岁，和女主交往了5年，仍然处在恋爱的状态中。

在提问中我们也没看到双方有谈婚论嫁的想法。他和女主的交往中，恋爱和婚姻没有明确的联系。

区别三：缘分。

东方文化很强调缘分，很多人认为恋爱跟婚姻要看缘分。西方文化更讲究个人选择，他们更相信自己可以通过努力和方法找到合适的伴侣。

二，受害者心态。

女主的内心有个受害者的剧本，她感觉自己是一个受害者。她感觉那个晚上被男友瞪了两眼毁了、被前同事这样不重要的人毁了。

女主在提问里和聊天记录里，把自己描述得很委屈、很无辜。但如果真的去追根溯源，这件事情的起因，是在女主自己身上。

因为男友对女主前同事的愤怒，起源于女主。我们来看，男友对女主说的原话是“这个女生从未了解我，却听了你的一面之词来大声斥责我”。

相当于是，女主对前同事说了男友的不好，然后前同事来斥责女主的男友。

女主要觉察自己的受害者心态。如果一直有这种心态，哪怕是一件小事，都会变成一场大冲突。就像这一次，女主和男友吵架要分开。

三， 高情商沟通。

女主在提问中说，她和男友自恋爱以来，就一直存在沟通问题。女主认为男友不理解自己的情绪，男友认为女主在无理取闹。

在吃饭的这件事情中，我们看到女主面对冲突的解决方案是让冲突升级。

她先是引导男友说那个前同事好看，然后再污蔑男友喜欢前同事。

女主试图用升级冲突，让男生进入一种很有危机感的状态，然后再来哄自己。

而在男友的认知里，他认为一个女孩眼睛好看，不等同于自己喜欢这个女孩，这是两码事。

所以，他会感觉女主无理取闹、对女主的污蔑感到生气。

这也是两性沟通时，很常见的一个思维差异和冲突来源。

有一些女孩子的思维是发散型的，容易以偏概全、容易放大负面情况。而很多男孩子的思维是聚焦型的，就事论事，有一说一、有二说二。

所以，女主要觉察这种把冲突升级的沟通模式，及时对自己喊停，不要把冲突放大，然后再和男友展开沟通。

那么，高情商的沟通应该是怎样的呢？

高情商的沟通，是双向的，是既能表达自己的感受和需求，也能看到对方的感受和需求，让彼此的情绪和关注点是同频的。

我经常讲：“道路千万条，情绪第一条。”我们在沟通时，一定要看到彼此的情绪，并表达对对方情绪的理解。

我们怎么表达自己的感受和需求呢？

多使用以“我”开头的陈述句，直接表达自己的感受和需求，而不是以“你”开头的反问、污蔑等等。

例如，女主可以说“我觉得很难过，因为你没有充分关注我们的晚餐。我很重视我们的相聚。我希望你能把注意力放回到我们的晚餐上”。

而不是反问对方“能不能专心吃饭呀？”，也不是污蔑对方说对方喜欢前同事。

我们怎么来表达对对方感受和需求的看见呢？

比如，当女主看到男友非常生气时，可以对男友说：“我感受到你现在非常生气。我有些担心你。”

当男友说希望用眼神震慑前同事时，女主可以共情男友说：“我理解你的生气。她之前对你的大声斥责，确实是非常不合理、不礼貌的。”

高情商的沟通，能够让双方越走越近。低情商的沟通，只会让双方渐行渐远。

对于女主来说，要不要分手，不是最重要的。最重要的是，女主要能看到彼此的差异、调整自己的受害者心态和沟通模式。

要不然，就算和这个男友分手了，换一个男友，也依然会遇到类似的沟通问题。

就像如果我们不会游泳，换一个泳池也还是不会游泳。最关键的是，我们自己要有游泳的能力。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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